Я познакомилась с ней в клубе. Я, уже как два года потерявшее себя существо после неудачной любви, нелюдимое, замкнутое, пытающееся начать заново и двигаться навстречу счастливой жизни и она – жизнерадостная и с ошеломляющей улыбкой вошла и ее взгляд столкнулся с моим. У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде, в самой прекрасной улыбке в мире!
Все произошло как то быстро, внезапно…как во сне.. Мы гуляли до утра. Идя рядом с ней и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что все это сон и что никто никому больше не будет звонить, я так точно. Это очередная игра и вообще я уже никому не верю и не собираюсь пускать в мое сердце первую понравившуюся мне девушку. Я еще не совсем отшла от прошлых ран, хоть и прошло 2 года. Однако, почему то мне казалось, что эта встреча будет не последней.
Проснувшись где то около семи вечера, я почему то еще не отошла от состояния эйфории. Я с трудом анализировала то, что произошло вчера и вспоминая себя, я только могла сейчас представлять, как я глупо выглядела в тот момент. Звонить я ей не собиралась и как то была уверена в том, что она тоже не позвонит мне.
Она позвонила…..я не смогла ей отказать и мы увиделись…Началось постоянное, сутками напролёт общение, поддержка, сестринство после моего возвращения к жизни. Нежность захлёстывала, пока я внезапно не поняла, что хочу с ней семью и будущее - и будто услышав, последовал намёк на то же и от неё. Связь до мелочей, до кончиков ощущений. До того, что нам не надо было говорить друг другу о наших мысленных движениях - мы всё чувствовали и так.
Наши отношения начали быстро развиваться, она меня почти сразу представила своей маме, я тоже познакомила ее со своей… Мы практически все вечера и выходные проводили вместе…
Проходит примерно месяц и я окончательно убедилась, что не смогу без неё, что она мне как воздух необходима, что бы жить.. Были чудесные ночи настоящего блаженства в объятиях любимого человека. Ночи, равным которым, не было никогда! В какой то из моментов у меня появлялся страх, я боялась,боялась опять боли, но это состояние быстро исчезало.
Когда мы расставались хотя бы на день, моё сердце плакало, действительно плакало, как плакал бы человек со слезами, вот только тех слёз не было видно, но они ощущались, ощущались моей душой и я понимала, что мне не хватает ее, что я скучаю!
Прошло примерно месяца 4, как мы начали жить
Вряд ли можно забыть ее первые мне слова – Люблю, эти слова, первые, единственные взаимные для обеих, выстраданные накалом эмоций и предними несчастьями, и многое другое - да всё другое забыть тоже нельзя. То, как мы дышали друг другом, то как мы скучали друг за другом даже во время рабочего дня и то как мы ждали вечера….
Пока не грянул гром, постепенно оглушающий нас обеих, стёрший из памяти все события, причины и последствия начала и необъяснимый разрыв ….
Я ухожу…. Я не могу больше…Она меня не слышит…не хочет слышать…говорить…понять… Как бы смертельно не отсчитывал каждый удар пульса, на долю секунды приближая к окончательному разрыву, навсегда. Может, и слова не вяжутся из-за нестерпимой боли… Не знаю, как смогу дальше….Делать что-то? - не знаю… Ведь я сама ушла…Это глухо. Больно. Немо. Потому что не тот случай, когда дальше у меня будет другая, от предназначения не отрекаются - это невозможно.
Любимая. Молча и беззаветно. Пусть рвёт на боль - но пусть счастлива будешь ты…
